タイガーナンパーカット

ナンパ、出会い、恋愛、性的嗜好。menonsoup@gmail.com

コロナ禍の別離と過ごしたすべて

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 どうでもいいことのはずなのに、やけに何度も思い出す記憶ってない?

 僕の場合、結婚が決まって、引っ越す2か月前に突然インターフォンが鳴らされた時のことなんだけど。

「今度、隣に越してきた〇〇です」

 もちろん〇〇に入る名前なんて忘れた。ただ相手の容姿は妙に良く覚えていて浅黒いオバサンだった。ほうれい線どころか、下顔面の肌のたるみが凄くて、もはや老婆とも言えそうな外見だったけど、発声がハッキリしていたのと、粗品を渡され、腰を折った会釈の動きのキレが良かったので、それで幾分、若返る印象。陰キャの自分はオドつきながら対応して、部屋のドアを閉めたあと(なぜ、あんなおばさんが一人暮らし専用のアパートに住むことになったんだろう…)という疑問をしばし持ってしまった。

 いやまぁ現実的にありえない話じゃないし、このへん申し訳ないながら、どっか偏見があるのかもしれないけど、40~50代のオバチャンがアパートで一人暮らしにやってくるというのが、当時の自分には、なんとなく奇妙な出来事に感じてしまった。

 おそらく、あのひと離婚でもして、ここにきたのかなぁ…と想像したし、キツめの顔だったので、女を連れ込んだ音にクレームを言われたらイヤだなぁと思ったものだが、そういうのは最後までこなかった。 

 

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 3年、経った。

 緊急事態宣言の真っただ中の引っ越しだった。

「隣に大家さんが住んでいますので、最初に挨拶をしてくれると私共としては助かります」

 不動産屋にそう言われた。

「いえ、こんな時期ですから訪問しても御迷惑かと思いまして…」

 言葉自体に嘘はないつもりだった。ただ40を目前にした僕にも、ほうれい線や、ゴルゴ線が目立ち始めていた。3年前の、あのおばさんのことを何度か思い出していた。あのときの見方を、今度はされる側になるのか、という気持ちがどっかにあった。ただの被害妄想なのはわかっていたが、しかし気にする自分が、なにより面倒くさかった。

 

 離婚をしました。
 向こうから切り出されて、9か月くらいの話し合いの末でした。
 子どもは元奥様のもとで育てることになりました。
 お金はガッツリ持ってかれました。貯金が溶けました。

 

 今北四業。

 安アパートへの引っ越しが終わり、PCとAmazonで買った5000円のマットレスしかない部屋に入ったとき「いやぁ、なんにも無くなっちまったなぁ…」と、わざと声に出して独り言をいってみようと思った。

「いやぁ、なんにも無くなっちまったなぁ…」

 なにもない部屋に声が響いた。

 その反響に我ながら思いの他ウケた。

 それで、なんとかやっていけるかなと思った。

 

(まぁしょうがないか)

 離婚に関して思うことって、それがすべてだ。なにかがダメだったってワケじゃなくて、まるで詰将棋のような死に方だった。あの頃、お酒と自宅搬送を繰り返すような、女遊びの日々にも良い加減、飽きていた。当時の自分の選択肢においては、彼女は(変な英語だけど)MOST BETTERな選択肢だった。とどめに30代後半で、普通年収の自分にとって、子どもを持てるチャンスも最後のタイミングだと思った。
 その結果うまくいかなかったのなら「もうしょうがない」しかない。他人から見たら離婚なんてありふれた出来事なんだろうけど、とりあえず離婚で、僕が学んだことは以下の3つだ。

 

  • どんなに見極めようとしても結婚にギャンブル要素はある。
  • 子どもという自分の価値観における人生最大のゲームチェンジャーとなった存在ができたことは結果的にはすごく良かった。
  • 独身(結婚未経験者)の対応やアドバイスはことごとく役に立たない。

 

 注釈が必要なのは最後くらいか。

 結婚生活で悩んでるとき、一応ひとに相談したりもしたんだが、結局、心理的に頼りになった相手は妻帯者だった。「弁護士のくず」のなかで「結婚生活は、家庭内における夫婦の権力闘争だ」というセリフがあって、生活の最中、ずっと強く実感していた。特に月並みだが、子どもを持つと、女性の価値観は高確率で変わるので、男性は、しつこいぐらい未来想定したとしても、奥さんの性格が、どの方向性に針が飛ぶか予想がつきにくい。

 一方、僕は精神的に変わらなかったつもりだが、それもそれで彼女からすると「結婚して子どもを持っても変わらなかったのは、あなたの罪で、私と同じ方向性になるよう変わるべき」というニュアンスを「父の自覚不足」として伝えてくる。

 間違いなく、よくある子持ち夫婦の話をしている。

 相談相手たる妻帯者(「元」も含む)は、そのへんの共感をしたうえで「わかるよ。俺も我慢してるよ」みたいな同調だったり、有益な助言をくれるんだが、未経験者にそれはわからない。「わからない」という意思を出したうえで言葉をかけてくれるなら、無力ながらも、その場の癒しくらいになるんだが、最悪ながら、こんなブログをやっていたような僕の人間関係の場合「いや、俺は理想の相手が見つからないから、まだ結婚したことねーけど、もし結婚したら、そんな未来には絶対ならねーし」という根拠なし馬鹿野郎が、ハイボール片手に、謎の上から目線アドバイスをしてくるので、一時期、僕は独身全員と縁を断っていた。あきまん氏のいう「アドバイス罪」というやつだが、この場を持っていうと病んでいたので、愛想笑いをしながら「こいつ死んでくれねーかな」と友達でも平気で思っていたし、そういう「事故」に遭遇するのは避けたかった。

 この手の独身連中は、この文章が、もし本人の目に触れられたとしても自覚できないだろう。浴びるようにエロ動画を観た童貞が、おまえのテクニックは間違ってると偉そうに説教するかの如く、理想の夫婦生活を送れると盲信して、既婚者に助言する未婚者に認知できるとは思えない。

 

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 きっと「普通の離婚」なんて、この世にないと思うんだが、我が家の場合も少数じゃないかと思う要素は、2つあって、ひとつは協議離婚ではなく調停離婚だったということだ。というのも元奥さんの男性に対する経済観念は一般のそれより少し高かった。そのため彼女と自分だけで今後の費用面などを決めるのは困難そうだし、調停での終結をはかることを望んだ。さきほど9か月かかったと書いたが、その半分以上は、裁判所から調停を呼び出される待ち時間だった。

 離婚調停は1回で終わるわけではない。どれだけスムーズにいっても3回はかかるそうだ。もちろん互いの条件面が折り合わなければ何回でも行われる。横浜の家庭裁判所は、調停待ちの期間が長いことでも有名で、僕は、まだ「パパ」も言えないほど小さい我が子と遊びながら、次の調停が来るまでの時間を、一緒に住む時間の終わりを、時限式の憩いを、ずっと意識しながら過ごしていた。

 だから、その頃のiPhoneのカメラロールには子どもの写真しかない。

 

 調停は不公平がないよう、男女ふたりの調停員のもと行われ、僕と彼女を、ひとりずつ呼び出し、30分交代で話を聞いていく流れになる。

 仲違いした夫婦の話を聞く調停員たちは、ほとんど我々の感情に寄り添おうとはしない。あくまで聞いた話から「背景」や「状況」を抽出して、モデルケースに近い「離婚条件」に近づけ、そこに着地させようとする行為のみに尽力する。だから、たとえば精神的にかなりきつい相手の嫌がらせを告白したところで「それ」に該当しなければ無視されるし、そのとき言う「あなたの気持ちはお察ししします」「そういう気持ちなのね、ということは理解しました」という生温かい定型句でしかなかった。まぁプロだ。いちいち同情してたら、やってらんないのは充分わかるし、大枠でみれば助かるんだが、生々しい事情もデジタルに処理され続ける状況は時々しんどい。

 そういう彼らだから、私見を挟むことも基本なかったんだが、初回だけは「私の主観的な意見になるが、まだ子どもも小さいし、今回は別れるケースではないように思う」と言った。老男性の調停員だった。「僕もそう思うんですけどね」と答えた。やたら窓の外は天気よかった。

 初回が終わった後、合流した彼女から「やたら(離婚を)止められたんだけど、あなたが何か言ったの?」と詰められた。きっと別れることを強固に決めている彼女にとっては、わずらわしいこと、この上なかったんだろう。

 調停離婚のいいところは、相手がどれだけ高い養育費はじめ各種金額を要求しようと、結局は相場や法律で定められた算定表のもとに着地させてくれるということと、あと離婚届を書かなくていいというところだ。

 裁判官が成立要件を読み上げ、サインをして、それで離婚が成立する。

 なので離婚したことに、しばらくは実感がなかった。なにせ調停後も、普通に3人で暮らしてたし。

 

 そうなんだ。書き忘れていたけど、最後の時間まで暮らしてたんだ。

 さらに付け加えるなら希少じゃないかという、もうひとつの理由でもあるが、調停期間中も、僕と奥様の間には、ときどき性交渉はあった。僕自身としては能動的ではなく、向こうの要求に応えただけなんだが、最初、行為が終わった後も「別れるまで、しようね」と耳元で言われて、こいつ頭おかしいんじゃないかと思ったものの、調停の翌日、引くほどの金額を請求してきた相手と知りながらセックスに応じられる自分も、ひょっとしておかしいのかもな、という自覚は一応あった。

 この話をすると大抵「離婚する必要なかったんじゃないの?」と言われる。そもそも嫌ってる奥さんが、なぜ実家に帰らず、家に住み続けてるんだ、とも。

 一応、後者に関しては彼女の実家で飼ってる室内犬に対して、我が子がアレルギーを持っているため、仕方なく居残ってる、という理屈なんだが、僕としては我が子が傍に居る状況を断れるわけもなく、結果、自分と別れたい相手と9か月間、住むという経験を過ごした。

 

 全員がマスクをして読み上げられた離婚調停の成立内容には、僕が4月中には今の家を出ていくことが条件として記載されていたが、くしくも決まって間もなく政府から緊急事態宣言が発令される流れが出てきた。

 テレビのニュースでは連日、都内の感染者数が次第に増えていく様子を深刻に報告していた。

「どうしても出なくちゃダメか? こういうご時世だし、できれば引っ越し延期したいんだけど」

 建前だった。子どもと居られる時間を延ばしたかった。

「離婚したのに、ずっと住んでるなんておかしいじゃない。周りへの示しがつかないから約束を守って出てって」

 にべもないとは、このこと。

(まぁしょうがないか)

 この時もそう思った。

 

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 そんなわけで引っ越した冒頭に戻るわけだが。

 当初は、すぐ元の一人暮らしに戻れるものと思っていた。

 なにしろ何十年も一人暮らししてなかったわけじゃない。たったの3年。

 だけど、なかなかそうはいかない。

 

 まず家具が来ない。冷蔵庫、洗濯機、各種家電は軒並み中国製だから、頼んでも配達まで1~2か月以上の到着はザラなのだと、モニターかHTMLがバグってんじゃないかと思う数字を出してくる。もちろんベッドも来ない。5月はじめに頼んだベッドが来たのは7月の中旬。それまでは、肘をついたら床に直であたってんのかと疑いたくなるほどの5000円のマットレスで生き続けたし、1か月以上もの間、コインランドリーと家の往復をする時間に休日を潰し続けた。

 

「そんなに欲しいならリサイクルで適当に安いやつ買ってくればいいじゃない?」

 元奥さんはテレビ電話で平然とそう言う。

「適当なものを買って、そのあと、ちゃんとしたやつに買い替えるほど金に余裕がないんだよ」

 今まで120万かけた趣味のロードバイクも、もうじき洗濯機と冷蔵庫に化ける予定だ。

 おまえのおかげでな、とは言わなかったけど。

「そんなことより体温計を送ってほしいんだ。余ってるのあったよね?」

 そう、マスクはなんとかなるんだが、体温計が売られてなかった。何故こんなにもなくなるのか意味不明なほどになかった。

「だめだよ。〇〇(子ども)の朝と夜用に必要だもん」

  あ さ と よ る よ う 。

 「仕事行く前に計って送信する義務ができたんだよ。仕事ができないと養育費も送れないぞ?」

「だから、ないって」

「……」

 申し訳ありません。1か月かかる中国製の体温計が来るまでの間、職場にはウソの数字を入力していました。

 

 だったら職場に事情を言って体温計を貸してもらえばよかったじゃないかって?

 実は職場には、まだ離婚をしたことを言ってないんだ。

 もちろん言い訳がある。離婚が成立して、生活が落ち着いたら、きちんと言うべき意思は本来あった。けれども緊急事態宣言に入るや否や、社内会議があった。

 議題は短く言えば「急に決まった緊急事態宣言下において、限られたリモートPC端末を、メンバー内の誰から先に貸与すべきか」という内容だ。まず管理者層から割り当てられ、次に誰を? となった。僕に白羽の矢が立った。外部の人間である僕に。

 僕に?

「外部の人間は普通なら、まず自宅待機してもらうんだが、そうなると契約した分の費用は約束できない可能性がある。けど麺くんのところには、まだ小さなお子さんがいただろう?」

 それで、言えなくなった。

 今も僕は神奈川の片田舎から来ていることになっている。

 心苦しい。

 

※ ちなみに体温のウソ入力について怒る人がいるかもしれないから一応いっておくと、会社の前にも検温センサーが設置されているので、それで熱があったら帰るつもりではいた。とはいえ電車に乗って申し訳ない。

 

 生活面の不備というと、そのあたりになるんだが、あとは精神面だろうか。本来であれば離婚後、昔の友達に連絡して、かつての交友関係PDCAを回して、一人になった寂しさを酒で飛ばすことができただろうが、残念ながらコロナ禍においては難しく、家具が届かず何もない部屋で、ひたすらに自分の時間を過ごすということになった。リモート飲み会は双方向の会話ができないから苦手だ。わりと孤独には耐性があるつもりだったけれども、離婚したては「寂しさ」という病に拍車をかける。なにしろ、うるさくて走り回る存在がいない。ネットの工事はまだまだ先だし、外の店は20時で閉店する。ゆっくり本でも読むかと思いながらも、引っ越し当初は我が子を思い出してしまう。気を紛らわせられない分「ひとり」を直視する夜の時間は長かった。

 

「月に1回」という子どもとの面会制限も、いまだ1回しか会えてない。親権はあっちなので、そのへんは強く言わないようにしている。こういう御時世だから県外からくる人間と会わせない母心は尊重する。その代わり、向こうも気遣って毎週末LINEで、テレビ電話をしてくれるんだが、やっぱり会いたい気持ちに変わりはない。

 現在2歳。テレビ電話の使い方を中途半端に覚えて通話中、赤いボタンを押したがる。

 ボタンを押そうとしながら手を振って「アイチャー!」という。

 押したらバイバイってことは、ちゃんと解ってるんだぜ。

 なぁ。

 おまえ、ひどくないか?

 きっとママ似だな。 

 

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 まぁだいたいこんなところだ。そろそろ最後の話でもするか。

 実は離婚調停の3回目の前夜あたりだったか、彼女からこんなことを言われた。

「ねぇ」寝る前だったから真っ暗だったんだよな。「離婚を切り出したのは私だけど、子どものことを考えるとやっぱりやめたほうがいいかなとも思って……迷ってる」

 

 どうにもならない生活と性格の不一致と。

 一言も会話がない時間があって。

 半年くらいの冷戦状態があって。

 耐えきれなくなった彼女が離婚しようって言いだして。

 そっから僕が反対したのに折れなくて。

 じゃあ調停で終わらせようということになって。

 

「あなたはどうしたい?」

 

 あなたはどうしたい? 

 離婚しないほうがいい、とは僕が言ってきたのに、それを今さらって感じだった。

 止めて欲しいのかな。まぁな。言うべきなんだろう。

 本来ならな。

 でも僕は別のことを考えていた。最初に揉めた時のことだ。結婚するとなって、彼女の実家に近い場所に引っ越した。引っ越したことで東京の職場に片道2時間かけて通うようになったのは仕方のないことだった。彼女が妊娠で身体の不調を訴えて、育児休暇をもらう前(6割の給料付き)に、仕事をやめてしまったのは仕方のないことだった。そうなると、この先のことが心配だったので、僕は土日も仕事をして今後の準備に備えようとしていた。あんなに女の子のことしか考えてなかった自分が、仕事のことしか考えてなかった。ただ、子どもが生まれても、あまり家にいないことが多くなった。そんな折、奥さんから言われた。

「あなたは仕事は頑張ってると思う。でも仕事しかしていない。家に貢献をしていない」

 当時の自分には、むちゃくちゃショックだった。今となっては育児をひとりでやることがストレスだったんだろうな、と想像できる余裕はある。けれども、僕は僕なりに育児ができる環境を整えようとしていたつもりだったし、そういう結果をとり続けていた。「仕事しかしてない」は、それらすべてを無視された言葉のように思えた。彼女の性格上、そう言うタイプなのだ。まず自分の不満をストレートに言う。別に悪いわけじゃない。結婚する前からそうだったじゃないか。わかってたろ?

 だけど「忙しいのはわかるけど、もうすこし育児に協力してほしい」という相手を思いやろうとする言葉から選べなかったのかな、と思う。僕が、なぜ仕事しかしてないのか一瞬も想像してくれなかったのか。それを選んでくれたら、もっと違ったかもしれないのに。でも、きっと最初の言葉でも耐えられる夫はたくさんいることだろう。 

 何度も言うが、これが決定打というわけではなくて。 

 詰将棋のような死に方だったんだ。

 

 いま自分ができることは小さいやつが健全に生きられる環境の手助けをするということしかない。

 あとはわかってるのは人生が若干自由になったことと、かつてこのブログに書いていたような女語りをする立場ではなくなったってことだ。

 なにしろ立派な恋愛敗残兵になったもので。もう、その資格がない。

 

 自分の充実感を、次にどこに持っていくか。 

 この記事、公開した後にでも考えるか。 

 時間はまだ潤沢にある。

もうそろそろ奢られることにこだわり続けた女性が幸せになれた実例が出てきてくれませんか?

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 この王道テーマを一度ちゃんと取り扱ってみたい、という思いはあったにせよ、どうもまとまらなかったり、諸々の葛藤みたいな感情もあって「そういうの、まるごと書き流して終わらせる」という手段で、今回むりやり乗り切ってみようと思います。

 

 動機を説明するために、諸々の葛藤を説明したほうが話が早いんですけど「僕がお金の話が苦手」という単純なものです。

 ぼく個人としては「人生ストレス感じない程度にあればいい」っていうスタンスなんですけど、世間には「金≒人間の価値」みたいな考え方の人って結構いて、そういう人たちって「おまえの年収いくら?」なんて「自分より下だったら勝ち、下だったら負け」みたいな勝手な俺ゲームはじめてきちゃって、その勝手なモノサシにされる流れが不快なんですよ。「おれの人生ゲーム、おまえと同じルール設定じゃない」と言ったところで鈍感な人間と一緒にいるのはしんどい。そういう意味でいうと「お金に対するストレスから解放されたい」というのは「自分が不便に感じない分だけ稼げればいい」のもあるけど「金銭価値観の違う人間と距離を置きたい」っていうのもあるよな。

 えっと、現時点で伝わってるかな? そういう人が書いてます。


 つい最近も、牛丼屋の店長だった友達が「そういうの」に目覚めだして、どうにも怪しい不動産関係の零細に転職したと思ったら、LINEのタイムラインに「男だったらクルーザーぐらい持ってないとな。今日も稼ぐぞ!」なんて写真付の投稿をしたっきり、めっきり音沙汰がなくなった。

 彼の「一人前の男=クルーザー」という式は、いまいち意味がわからないが、30手前で現状不満から「お金」に目覚める男性って、普通にある事とはいえ「ちょっとした年収アップ目的で転職」ぐらいならまだしも、たまに彼ぐらいまでイッちゃってるやつもいて、だいたい「遅れてきた厨二病」みたいな印象を受ける。成功できるといいねと思いつつ、実例にまだお目にかかったことがないのは、僕の祈りが採用の人事なみに足りないせいだろう。


 ほら、いきなり脱線した。お金と恋愛の話をするんだった。

 

 そんなわけで提題なのだが、奢る奢られる論とかも、僕がこのブログを初めてからも何十回とループしてる話題で、きっと、それは皆が「飽きた」って思う前に「中の人間の入れ替わり」が起こってるんだろうな、っていう印象で昨今、長く居すぎた自分の老害化を否応なく認識させられてるんですが、近頃ようやく見なくなってきたから安心しつつも、恋愛系のWebメディアとかで、PV目的のライターあたりは狙って書いて、小バズって、またTLで文字みちゃうんだろうなって想像をするだけで、あ…もうつらい。

 

 でも前々から思ってたんですけど、この話、そもそも「恋愛とは別の話」じゃないですか? そんなの余裕のある方が払えばいいじゃん、って思うし、話をこねくり回して「○○だから男が払うべき」とか「○○だから女も払うべき」みたいな払いの押し付け合いするの自体、もう、めちゃくちゃ醜い。

 ただ、どっちの言い分も聞いてると敢えて言うなら「ワリカンの方が正しいのかもしれないなー」とは、ちょっとだけ思う。 

 

 だって今って「男の年収が、女の年収より上」っいうことが確実な時代じゃなくないですか? たとえば、お互いが30手前だとして、女の人が「夜勤もしてる看護師」だったとしたら手取り、そこらの男性と、そんな変わらないですよ。あと美容師とかSEなんかの技術職だったら、男女差も基本なかったりしますよね。これは、ただパッと思いついた例ですけど、要は女の入って稼ごうと思えば、昔よりも働ける土壌が沢山あると思うんですよ。別に難関の公的資格試験うけなくても「男と同程度に稼ぐ」ぐらいだったら、今の御時世、そんな難しくない。

 そもそもインターネットで、お金の話が揉めやすいのは、各々みんな年収が違うのに自分の立場でワチャワチャやるせいっつーのもある。そりゃ年収900万と年収300万がお金について語り合ったところで話が合うワケないでしょ。みたいな。

 

「ふつう以上に儲けてるハイスペ男子と知り合いたい」シンデレラ層の方に関しては、これとはまた別の話なので、ばっさりカットしていきますね(バルタン星人ポーズ)。


 それで言うと昔はあちゅう「女は化粧品代が月7万円かかってるんだから、男が奢ってもいいかもね」で炎上したことありましたよね。炎上したぐらいだから、もう当時から反発はハンパなかったわけですが、なんつ一か「私は男より稼いでないから」「私は化粧品にお金をかけてるから」とか、いちいち色んな理由をつけたところで、もしかしたら男の方だって、いろんな事情はあるかもで、そういう互いのバックグラウンドを無視して話をするならワリカンの方が、巡り巡って両成敗な気がするんですよね。

 

 最近どっかのモデル?による「私は儲かってるけど、好きな人には甘えたいから、まずゴハン奢ってくれないと彼氏になる未来はない」みたいなWeb記事を見かけて、それって「奢ってもらう相手の態度を見て、はじめて相手を異性だと認識する」というスイッチが知らぬ間できちゃってるってことだから、それはそれで性として悲しい歪みだなーって思った。

 だって、これ男が「巨乳じゃないと女だと認識できない」って言い出すのと、ほぼ同等の意見だと思いますよ。


 ただ、そういっても僕の場合、女性と1対1でゴハンに行ったら現状、ほぼ100%奢ってるんですよね。

 それは言うたび、偉い、とか言われたり、男だから普通でしょ? みたいな様々な反応をもらってるんですけど、すでに書いた通り、面倒なだけです。そういう、どっちが奢るとか、ワリカンがベターとか、男が多めとか、女から徴収するのとか、もう何もかもが、めんどい。もしかすると、こういう論議では負けかもしれないが、そもそも戦う気が、こっちにはない。おそらく誰かから影響でも受けない限り、今後もそうすると思うし、そこには僕個人も一切不満はないんだけど、まぁこの話を客観的な視線で見るんだったら「うーん、ワリカン寄りかなあ」という意見を述べたつもりです。

 

 ちなみに僕のチャラめな経験談も付け加えておくと、奢ることと、店のグレードと、セックスできる打率は、あまり相関関係ないように思います。この辺よく言ってる人多いけどね。

 もちろん女の性格、話の流れ、本人の腕なんかもあると思うんですけど、店の質がどうとか、メニューがどうとか、あと店まで遠いとか、細かくケチつけてくる女性って、だいたい後の行程もグダグダ言うので切ってもいいかなーって個人的には判断してます。

 それでも僕が奢ったり良い店に誘ったりするのは、ただの趣味とか主義とか、そういうもんだと思われる。自分から誘っておいて、徴収する行為が好きじゃないっていうか。でも結局このへんも本人の道徳とかの話だと思いますね。

 

 ただね。わかるんですよ。六本木あたりとか歩いてると「あれ?昔カンナムスタイル歌ってました?」って感じのおっさんと、きれいで若い女性の夫婦とか普通に見かけるから、もしかしたら、あるんだろうなーって頭の隅では思っちゃいるんだけど、そういう提題みたいな女性の本音を聞くことは多分ない。

 

 ないから想像するしかないんだけど、めちゃめちゃ残念な話、金もってる男って、普通に「女慣れ」してるんですよ。出会いも多いし、そんな良い女に会って誘ってメシ食っても、すぐベッドに誘ったりしないんですよ。だって他にも、そういう日くるって本人わかってるし。余裕がある。

 そして言ってないけど、やつらも意外と失敗してるんですよ(知り合いにお金持ちが沢山いるので、こっちは良く聞く)。失敗が多いってことは、次の誘い方がうまくなっちゃうんですよ。要はナンパみたいなことしなくても自動的に出会いとかあるんですよね。そりゃ数こなしたら、カンナムスタイルでも「ルックス下剋上みたいなのが1回ぐらい成功しますよ。

 

 つーか、これ言ったらキリねえなってことがあって「恋愛」を「お互いの気持ち」以外の局面で話そうとするから、くだらない議論が発生するんじゃないですか?

「『あの人がいい』『この人がいい』みたいで済めば良かったのは学生時代だけで、今は大人だから色々あるの」とか言われますけど、大人になっても純粋に見れなくなったのは、そうできなくなった環境を作った本人の問題も多少あるとは思いますよ。


 たとえば女性に訊きたいんですけど、あなたが社長令嬢で、無限に使えるクレジットカードと、財布に30万ぐらい常に入ってるとしたら、相手の男性が「ワリカン要求した」とかで、男性の良し悪しのファイナルアンサーになったり、イライラしたりします? そりゃ夕力られたりしたら、さすがに「は!?誘っておいてそれ!?」ってなるかもしれないけど、向こう持ちか、半分かなんて、多少どうでも良くなってくるんじゃないですかね。


 僕も一応いろんな女性とメシ食ったりしてきたんですけど、けっこう社長令嬢とか、公認会計士、CAとか、まあ貰ってそうなひとたちほど、向こうからワリカンを言ってくるんですよね(毎度、断ってるんですけど、ほんとに払ってくれそうな気配がある)。


 そんでもって出会い系とかで会った事務の派遣OLです、みたいな方が「すみません今夜、奢って下さい」って自分から堂々と言ってきて、このパターン95%ぐらい、そうだったんですけど、後でドロンされるんですよね。

 途中で「こいつ、ないわ」って思われたにしろ、こういう残虐プレイをするのは「そういう層」だなぁっていう経験上あって、まあ、このへん過去の失敗については恨むとか全然ないんだけど、こういう忍法「奢られドロン」を繰り返して、さまよう女の子たちって最後どんな男性を選ぶんだろうな、という興味はある。

 

 逆に男のほうも、価値基準という意味では似たようなことがあって、正直ブサイクでトーク微妙なやつほど合コンの後で「今日は可愛い子いませんでしたね」みたいなことを言ってきて(え? おまえの顔で、それ言う!?)って思っちゃうし、イケメンほど「合コンがブスばっかり」みたいな惨劇を受けても、あまり気にしてこないし、2か月ぐらいしたら、あっさり彼女ができたりする。

 

  あれは絶対、神さまが心の清い者に補正をかけてるんですよ…と言う美談でシメたいワケではなくて「気持ちの余裕」みたいなもんが有利にコトを運ぶ理屈は、なんか存在すると思うんですよね。


 そういや、さっき事務OLのくだりの残虐プレイにも続くんですけど、どうも「僕」の本業って、ちょっとお金もっているように思われるらしくて、あまり日頃そういったことは言わないようにしてます。つーか個人情報に関わることは極力いってない。それは僕のことを「面白い」とか「興味ある」とか「楽しい」っていう原始的な側面だけで見て欲しいっていうワガママと、もし付き合ったりすることになったら、そんとき初めてダダ甘えさせて「私の彼氏、実はすごかった」的なビックリした顔が見たいっつ一願望が結構ある。

 僕は違いますけど、こういう遠山の金さんみたいな願望を持つ「隠れ富裕層」は意外といます。


 ついで、もうひとつ理由として、まだあまり仲良くなってもない人から「どうせお金もってるんでしよ? 払ってよ」みたいに言われることが、すごいキライなんですよ。もし仮に持ってたとしても、それは僕自身が努力したからであって、おまえの為じゃないぞ! って強く思うし、そもそも奢る奢らないって本人の自発的な感情から、決めたい事柄じゃないですか。なんで、そっちが促すの?


 女の人だって「どうせヤリマンなんだろ? 俺ともヤレよ」って言われたら、たとえヤリマンだって120%断るじゃないですか。これ、それに近いと思うんだけど。


 僕はケチじゃないし、むしろ奢りたがるタイプなんですけど、それはあくまで身内、友達、恋人、仕事の後輩といった「自分の範囲内」であって、その外から他人の金を平気でナメてかかってくるタイプのひとって、どうしても好きになれないんですよね。ナンパ中とかは、ある意味「ゲーム料」だと思って、知らん女の子でもバカスカ使うんですけど。
 ただ、そういう人って意外と多いんだなーって社会人になってから知って、びっくりしてる。

 

 だってお金の持ってる量の多い少ないは、個人差があるかもしれないけど、少なくともそれは「本人が働いた労力と時間で得たもの」じゃないですか。そういった人の持ってるものを軽く扱うってことは、そりゃ本人をナメてるってことですよ。


 この考え方って、古風なのか、潜在的ケチなのか、わからないけど、ただのお金に関する個人的な思想でしかなくて、どんどん脱線してきてるってことは解ったので、このへんがエントリの潮時なんだろうな…。

 


 そんでもって今ざっと読み返して思ったんだけど、やっぱり、これ恋愛とか性愛とか、そういうジャンルの話じゃなくないですか?

  ほらー!こんなの個人の道徳と年収と価値観で全部、違う話じゃん!もうやめようぜ?な?

 


【追記】 

かわいくおごられて気持ちよくおごる方法

かわいくおごられて気持ちよくおごる方法

 

 ちゃんと結論が出なかった反省から、上記の先生の本を読みました。 

 いろんなことが書いてあるんですが。この件についてだけの要約をします。

 

「(奢る奢らない論自体は)人それぞれだと思う。ただし『奢られる』ということは、相手から特別だと思われているということ。男性からの好意の大小がどう態度に出るかを女子は見ているので『奢る』というのも、その好意を伝える表現のひとつ。

 気持ちの大小や、特別さを伝えることが大切であって、どっちが稼いでるとか男女平等がどうとか、そういうカテゴリの話じゃない」

 

 さすが長年このへんホジホジしてメシ食ってきたひとは着地がうまいですね。

 男女平等とかダメだそうです。誰だよ、そんなの書いたやつ。

 

 だけど「男性に奢られることを、特別だと思わない。むしろ当然だと思ってる女の子」が現実に沢山いるということを、恋愛市場の荒波に晒されたメンズ側は経験を通して知らされている以上、その「特別さ」推しには納得しない男も多いだろうな、という感想を弊社としては抱きました。 

 

 結論が「思いやり」とか「好意を伝える」とか、ふんわりしたところで止められると、一見きれいにまとまるんだけど、そうやって真剣に気持ちを伝えようとして、フラれてきた男のほうも僕は知ってるから、うーん、と思うし、ただ、おごられる側の女の人が読む場合「そうよ気持ちよ!私はお金じゃなくて男性からの大切に思われたい気持ちを求めてるの!さすが、はあちゅうさん!」ってなるから気持よく読めるだろうなーと思いました。

(でも、これ、いくら一手段といっても、男にとって本当に「特別さ」を伝えるのは払いの場じゃないよな…)

 というのが一連の僕の感想なんですけど、これはまた別の話になるからやめとくかな。

 

 ある程度、考えたら、この話は自分的にスッキリしてきたんで、もういいです。

 これ以上は、ただの宗教論にしかならない気がする。

 

 ちなみに、今回のエントリ最大のおもしろポイントは「気持ち以外の話で恋愛を語るからこじれる」と主張した、当の本人が一番こじれる方向に特攻していったところです。

デートに使える東京都内のおいしいラーメン屋 15店紹介 in 2016(+オマケ)

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 2年前に書いた同タイトル記事から、新たにお店を御紹介させていただくStyleです。

  

 前回の更新で本来、無用極まりないラーメン描写を記事に盛り込む趣味ぶりに、しばらく控えなきゃ、と女子高生の甘いもの帰りのような意思を固めていたのに、その直後、読んだ人から件の続編を希望され、この更新をキメた。意思の弱さまでJK真似る必要ないのにと我ながら思う。一人称が「ゥチ」になる日も近い。

 なぜラーメン屋デートなのか、という基本的な骨子は2年前の口上と変わらない。選別指標も同じだ。いくらリクエストとはいえ、また同じネタで歴史を繰り返すのは焼き回しではなく、年間400店舗が入れ替わるラーメン界のイノベーションの速度が、その価値に充分、値するからであり、情報のアップデートと啓蒙活動は、女とラーメンをデュアルコアで語る僕にしかできないことだ。ただ、紹介するコンセプトは自分のなかで、ちょっと変わってもいる。あの頃は「仲良くなろうとする子と行く店」だったのに対して、今回は「仲良くなれた子と一緒にデートで行きたい店」というふうになった。これは2年間における自分の心境と戦術の変化が大きく影響しているといえる。とはいえ、これは所詮、僕の意識の問題でしかないから、もちろん、これを読んでる交際中のカップルにだって行ってほしい。むしろ、そういうことを考えていたら、都心ターミナル駅にはこだわらなくなった。そういや前回「ここはラーメンブログじゃないから味の描写は」とか書いたけどな。あれは嘘だ。

 そういうわけで早速、紹介していこう。

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